Chistes del Ínclito Zapatero y los de su camarilla
El asesino Otegui y y su cómplice Patxi López están en la reunión ya cenando y cuchicheando entre si. Un hijoputa de Batasuna asistente, se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra civil", dice Otegui.. - "¡Vaya!", contesta el cerdo batasuno. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 10 millones de peperos y un dentista", contesta Otegui. El batasuno les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Otegui golpea a Patxi López en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los peperos".
Karl Max fallece y como es lógico el hijoputa va al infierno.En esto que llega Satanás y le dice: -Mira, a pesar de lo mierda que fuiste pero como fuiste un personaje influyente, vete al cielo una semana mientras yo, aquí, lo preparo todo para recibirte como te mereces. Pasa una semana, dos semanasy Satanás, finalmente, sube al cielo. Encuentra a san Pedro en la puerta del cielo y le pregunta dónde está Marx. -¿Marx? Lo tenemos dentro, ¡qué maravilla de hombre! Ha organizado sindicatos, todos cobramos lo mismo, organiza huelgas por el bienestar del cielo... - Y Dios ¿ qué opina de todo esto?-pregunta Satanas. -¿Dios, camarada Satanás? ¡Dios no existe!
Zapatero asiste a una fiesta de compañeros sociatas, donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice Zp que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. Zp se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 1.000 ?. El del buen talante coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja a Zapatero chorreando. Sin embargo, el Presidente por accidente se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado una gota dentro de la botella, y Zp se sigue riendo cuando recibe las 1.000 ? y el otro tio se larga. Entonces Zapatero le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 10.000 ? con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses, idiota.
Un tio que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policia y le dice. Señor, aqui no puede dejar el coche, que van a salir Zapatero. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro.Aznar vuelve de un retiro voluntario de ocho años y regresa en un taxi hacia su casa. Pasando por la calle, va comentando con el taxista: - ¿Y como ha ido España en estos años? - Uy, muy bien, desde que el nuevo presidente Zp subio los impuestos y se alió con HB, la economia no para de crecer. - ¿Y todo el mundo trabaja? - De hecho no, porque la gente se jubila a los 55. - ¿Y esto es posible? - Ya lo creo. Comprendio perfectamente que rebajando los beneficios de las empresas todo el mundo salía ganando. - En fin, ya hemos llegado. ¿Que le debo? - 2000 Oteguis, señor.
EN UNA MANIFESTACIÓN CONJUNTA PSOE- HB CONTRA EL PP HABIA UN IMPRESENTABLE SOCIALISTA CON UN CARTEL GRITANDO ¡ MENSTRUACIÓN ¡ MENSTRUACIÓN ! Y UN COMPAÑERO DE VIAJE DE HB SE LE ACERCA Y LE DICE : OYE TE EQUIVOCASTE DE PROTESTA , ESTA ES CONTRA EL PP, ENTONCES EL HIJOPUTA SOCIALISTA DEL CARTEL CONTESTA: DA IGUAL, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE.
Entran Fidel Castro y Zapatero a un bar: (ZP) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE". (Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBERICO".
¿Sabías porqué Zapatero va a ser presidente de españa y portugal? Porque le han votado 11 millones de españoles i-lusos.
Van el hijo puta Otegui y el cabrón de Paxti López después de la reunión a comer a un burguer, y López, para hablar de cosas intrascendentes decide preguntarle por sus gustos musicales y le pregunta: ¿Oye, a tí que es lo que más te gusta de Madona? Y el Otegui le contesta: - A mí el McPollo y las patatas fritas.
ZP y su chofer se trasladaban, por carretera, de un pueblo a otro cuando, súbitamente, apareció un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellaron, matándolo en el acto.José Luis le dijo a su chofer:- Localiza la granja a que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros habanos en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.- ¿Qué ha pasado? -Preguntó el presidente a su chofer.Y éste le respondió:- Bueno..., el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los habanos y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.- ¡¡¡Po´s, po´s... ¿qué les dijiste?!!!- Les dije: "Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"
- Buenos días Caballero, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.- Pues no traigo caballero, y me urge cambiar este cheque.- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?.
Chiste enviado por un amigo. Primera colaboración externa de este Blog.
En el principio de la Creación y despues de crear todo el mundo a falta de los hombres DIOS dijo: Pasados 1900 años de la venida de mi hijo a salvar el mundo y una vez el hombre se haya asentado en una tierra procederé a dar a cada pueblo dos virtudes. Pasados los años y llegado el año 1900 de la era del señor, este llamo al Arcangel San Grabiel y le dijo: mira Gabriel a partir de ahora todos los pueblos del mundo tendran los mismos defectos y 2 virtudes cada uno distintas para compensar. DIOS dio a cada pueblo dos virtudes y al llegar al Español el señor dijo: a partir de ahora los Españoles seran HONRADOS, INTELIGENTES Y DEL PSOE. San Gabriel al darse de cuenta del error le dijo a DIOS: señor ha cometido un error y a los españoles les ha concedido 3 virtudes y eso no es justo.DIOS se quedo pensando y dijo: una ley divina no puede ser anulada, asi que hare otra para compensar la anterior. Y dijo el señor, a partir de ahora los Españoles solo podran tener 2 de las 3 virtudes juntas y para evitar confusiones solo las podran adquirir de la siguiente manera, por lo tanto a partir de hoy:
1ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA HONRADO Y DEL PSOE, NO PODRÁ SER INTELIGENTE.
2ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA INTELIGENTE Y DEL PSOE, NO PODRA SER HONRADO.
3ª- TODO ESPAÑOL QUE SEA HONRADO E INTELIGENTE, NO PODRA SER DEL PSOE.ES PALABRA DE DIOS.
posted by Plus | 7:48 AM
|
0 comments
